Querida yo del futuro:

Hola, soy yo. Soy Joselin Silva Villegas, de 1° A de Humanidades. Te escribo hoy desde esta etapa de mi vida en la que todavía me estoy descubriendo, con el corazón un poco revuelto, con miedos, con sueños, con dudas, pero también con muchas ganas de convertirme en alguien de quien sentirme orgullosa. No sé si te acuerdas de cómo se siente tener 15 o 16 años, esa edad en la que todo se siente demasiado grande, demasiado urgente, demasiado definitivo. Yo estoy justo ahí. Y por eso te escribo, para que cuando pasen los años, cuando ya seas otra versión de mí, puedas volver a este momento y recordar exactamente cómo se sentía ser yo ahora.

No sé cuántos años tengas cuando leas esto. Tal vez ya terminaste la carrera, tal vez ya trabajas, tal vez ya tienes esa estabilidad que tanto deseo ahora. Tal vez ya vives sola, tal vez ya ayudas a mi familia, tal vez ya eres esa mujer que yo ahora solo imagino. O tal vez todavía vas en camino, todavía estás intentando, todavía te equivocas, todavía te estás buscando, todavía te levantas algunas mañanas sin saber muy bien hacia dónde vas. Sea como sea, quiero que leas esto con calma, sin juzgarte, sin exigencia, sin esa voz que a veces nos dice que deberíamos ser más, tener más, lograr más. Esta carta no es para presionarte, es para abrazarte desde el pasado, para recordarte quién eras y todo lo que ya superaste para llegar hasta ahí, incluso cuando sentías que no ibas a poder.

Primero quiero contarte cómo soy ahora, para que no se te olvide de dónde vienes, para que no se te olvide que no siempre fuiste tan segura como quizá ahora te ves.

Hay días en los que deseo con todo mi corazón destacar. Quiero que todos me escuchen, que vean lo que pienso, que vean lo que soy capaz de hacer. Quiero levantar la mano en clase, participar, decir lo que pienso sin miedo, sentirme segura de mi voz, sentir que lo que digo vale la pena. Quiero que cuando hablen de mí, hablen de una niña inteligente, capaz, que se esfuerza. Y hay otros días, muchos otros días, en los que solo quiero desaparecer. En los que prefiero que nadie me vea, que nadie me pregunte, que nadie note que estoy ahí. En los que me hago chiquita para que no me vean temblar, para que no se den cuenta de que estoy nerviosa, para que no me equivoque enfrente de todos y se rían.

Vivo entre esas dos cosas: entre querer destacar y el pánico a equivocarme frente a todos. Y durante mucho tiempo pensé que eso era ser falsa. Pensé que si un día era extrovertida y otro día era callada, algo estaba mal en mí. Pensé que tenía que elegir ser de una sola forma para siempre, que tenía que definirme ya. Hoy entiendo que no. Hoy entiendo que puedo sentir las dos cosas al mismo tiempo y seguir siendo yo. Que tener miedo no me hace menos valiente, me hace humana. Que querer brillar y querer esconderme pueden vivir en la misma persona, y que eso no me hace hipócrita, me hace real.

Si tú, mi yo del futuro, todavía sientes ese miedo a equivocarte, quiero decirte algo que hoy me estoy intentando creer con todo mi corazón: equivócate. Equivócate en voz alta si es necesario. Equivócate enfrente de todos y sigue adelante. Porque nadie se acuerda tanto de tus errores como tú misma, y cada vez que te atreves, te haces más fuerte. No dejes que el miedo te haga chiquita. Tu voz merece ser escuchada, aunque tiemble, aunque se te corte, aunque te pongas roja. Tu voz vale.

Quiero que recuerdes también a la Joselin de hace 3 años. Si te encontraras con ella, ni siquiera hablarían de lo mismo. Hace 3 años lo más importante para mí era divertirme, tener muchos amigos y no quedarme fuera. Me preocupaba caer bien, estar en todo, que no me excluyeran, que no me dejaran sola, que no hablaran de mí cuando no estaba. Mi mundo era muy chiquito, pero para mí era todo. Y no está mal, esa también era yo, era una niña que solo quería pertenecer, que solo quería sentirse parte de algo, que solo quería que la quisieran.

Pero hoy soy diferente. Hoy me preocupa mi futuro. Me preocupa qué voy a estudiar, si estoy aprovechando bien mi tiempo, si estoy haciendo lo suficiente para construir la vida que quiero, si estoy tomando buenas decisiones. A veces extraño esa ligereza de antes, esa despreocupación, esa facilidad para reírme sin pensar en mañana, sin pensar en la tarea, sin pensar en qué va a pasar. Pero también me gusta esta versión mía que ya piensa más en serio, que ya sueña con algo más grande, que ya se pregunta qué quiere ser. Cambié, y cambiar no significa que traicioné a quien era, significa que estoy creciendo. Y crecer a veces duele, pero también es bonito. Crecer es dejar ir una versión de ti para hacerle espacio a otra que también eres tú.

Y hablando de sueños, este es mi deseo más profundo ahora: quiero estudiar algo que me dé estabilidad y que me haga sentir orgullosa. No quiero estudiar solo por estudiar, no quiero estudiar solo para cumplir, no quiero estudiar algo que me haga infeliz el resto de mi vida. Quiero estudiar algo que me guste, que me haga sentir que valió la pena todo el esfuerzo, todas las desveladas, todas las dudas, todas las veces que pensé en rendirme. Quiero terminar una carrera, tener estabilidad económica, poder ayudar a mi familia, poder estar tranquila, poder decir: lo logré. Y sobre todo, quiero que mi familia se sienta orgullosa de mí. Que cuando digan mi nombre, lo digan con orgullo, con amor, con esa sonrisa que dice: esa es mi hija, esa es mi hermana, esa es mi Joselin.