Voy a tomarme unos minutos para desahogarme por aca, ya que no siento que le he contado demasiado de mis problemas a mi mejor amiga y aunque me ayuda a calmarme, dura poco porque el problema sigue estando. Tampoco es que escribir mis angustias por acá va a hacer que se desaparezcan de mi vida, pero por lo menos no le estoy contando a nadie cosas que considero tan personales y que solo yo puedo entender.
No sé ni por dónde empezar.
Primero, el hecho de las montones de deudas que tenemos, debemos al colegio desde el año pasado, también al colegio de mis dos hermanas como nueve cuotas, debemos la luz, debemos el internet y por eso nos lo cortaron, todo esto porque mi papá le debe a mi mamá una suma descomunal y a la vez ella me debe a mi una cantidad importante para mi edad y mi tipo de gastos. Además pago mes a mes la cuota de la ortodoncia y estoy ahorrando para cambiar el aumento de mis lentes.
Hoy por suerte mi mamá me devolvió algo de lo que me debía y por eso pude ir a pagarle a mi curso lo que le debía. Algo es algo, pero la verdad es que no sé como vamos a hacer para pagar todo a tiempo. Es decir, el internet es primordial para hacer mis tareas de cuarentena, para trabajar y para comunicarse. No sé como voy a terminar mi tesis sin internet. Por otro lado ya termina el año, y yo termino la secundaria y hay gastos extras que tengo que pagar para la colación y la presentación del proyecto. El proyecto. De eso hablaré mas tarde. La directora apura con pagar la cuota y en este pais hasta para hacer los exámenes hay que pagar.
Todo se paga.
Encima mi papá me dice interesada.
No soy interesada, EL MUNDO gira en torno a la plata. Todos tenemos necesidades básicas, agua, luz, casa, comida y en mi caso y el de mis hermanas educación, entonces NO soy interesada si reclamo por esas necesidades básicas, no estoy pidiendo un celular nuevo, o ropa de marca, ni siquiera un libro, estoy pidiendo que pagues tu parte que de por sí es muy miserable. Si, no soy una hija malagradecida, lo que mi papá da por día alcanza para comprar una empanada cada una de las tres y comer eso en todo el día, una miseria. Y hasta con eso se atrasa, siendo un adulto sin niños a su cargo, mientras nosotras dos nos matamos para hacer mas trabajos y ganar más plata mientras quemamos nuestros ojos a las 2 de la mañana, ella en la máquina, yo en la computadora.
Todo esto me afecta, el no tener suficiente trabajo, el que no vengan suficientes personas a comprar en el negocio debido a la pandemia, la situación de la economía y el descaro de mi papá para decirme que no tiene trabajo y que soy interesada.
Me sorprende no haber comenzado a llorar después de tanto escribir.

Como si fuera poco todo lo escrito anteriormente, también tengo problemas que me acompañaron desde que era chica, que nadie entiende, y que no se como resolverlos.
Para empezar tengo un problema respiratorio, tengo el tabique desviado y según una aplicación llama ada, rinitis alérgica. Entonces cosas como un poco de polvo o sol, pueden desencadenar todo un dia de estornudos, congestión nasal, enrojecimiento y picazón en los ojos, y otros síntomas. Realmente se siente muy feo. De chica me llevaron muchas veces al hospital por esa razón y en cada lugar que me fui, me decían una cosa distinta, que tenia alergia, que tenia asma, que tenía cinusitis y cada uno tenía sus diferentes tratamientos que tenía que hacerme, ninguno funcionó. Ahora mismo estoy respirando bien, asi que eso no es parte del conjunto de cosas que me afligen, pero quería comentarlo igual.
Por otro lado tengo un problema de habla, que, como había pasado con mi problema respiratorio, cada médico me dijo algo totalmente diferente a los demás. Unos decían que era tartamudismo, otros que era un tic mervioso, otros que era cosa de la niñez, que después de los doce se me pasaría, y una doctora una vez dijo que tenía esos saltos al hablar como consecuencia de mi problema respiratorio, ya que no respiraba por la nariz y al tener que respirar todo el tiempo por la boca y hablar al mismo tiempo, producía inconscientemente esos saltos entre palabras y silabas, además de los titubeos. Esta es la versión que elegí creer durante mucho tiempo y la que contaba cuando alguien se mostraba interesado en saber porqué yo hablaba así. La verdad nunca me convenció mucho, pero era bueno tener una explicación para la gente chusma. Esta teoría se anula porque hay personas con las que tartamudeo más que con otras, y un día puedo tener la nariz totalmente destapada y aún asi trabarme cuando voy a hablarle a mi mamá, por ejemplo. Ahora casi ni doy explicaciones, pero si tengo que hacerlo digo que soy tartamuda, sin más. Claro que la mayoria no me cree, ya que en los audios de whatsapp o instagram hablo fluido. Y la verdad es que ayuda el hecho de no tener al receptor en persona y que si me trabo puedo eliminar el audio y empezar otra vez. Pero bueno, la gente elige no creer.
También dejé que ada me hiciera un diagnóstico, por si no lo sabes, ada es una aplicación creada por profesionales de la salud que recopila tus síntomas para decirte que es lo que probablemente tienes, por supuesto no es lo mismo que que un médico te diagnostique en persona, pero ayuda saber qué podés llegar a tener. Bueno, volviendo al tema, el diagnóstico decía que tengo ansiedad social, la verdad no sé que creer pero luego busqué los síntomas y todos me pasaron alguna vez. Tendría que ir a que el psicólogo me haga un análisis pero no tengo plata.
Este último problema lo conté muy por arriba, y tal vez no pude lograr expresar el temor que le tengo a hablar en público. Con solo recordar las veces que tuve que hacer exposiciones por ejemplo, se me van las ganas de tener cualquier tipo de interaccion humana en persona. Hasta el día de hoy mis compañeros se burlan de como hablo cada vez que me ven, ojalá no me importase tanto, pero la verdad es que me hace sentir mal. Cómo es que hay gente que se cree con el derecho de burlarse de otros? Tal vez Dios o lo que me haya creado, me hizo así para saber que se siente ser la que recibe bullying, y así jamás hacerlo yo.
No me suicido nomás porque no quiero que sepan que me rendí, y que ellos aportaron a que eso pasara, pero la verdad es que lo pienso todos los días.
Cada hora que pasa estoy más cerca de la presentación del proyecto, que es básicamente presentar una tesis frente a un montón de profesores que evalúan cada gesto que haga, como modulo, entre otras cosas. Eso es a lo que más le temo ahora. Le dije a mis amigas que haría la tesis sola porque la verdad no quiero arruinarles su presentación que seguro será perfecta, con algún titubeo mío. Todo eso influye en la nota y no quiero que les bajen un punto por mi culpa. Entonces voy a ser una de las pocas en presentar el tema sola. No sé como vaya a salir esto pero cada día me siento más insegura y siento que quiero desaparecer antes que tener que pasar por esa situación y que me bajen puntos por tartamudear al hablar.
No sé que hacer, quiero morir ya. De todas las profesoras a las que les dije que tenía este problema solo una me creyó y tomó cartas en el asunto, haciendo que hablara menos en clase. Las demás creyeron que mentía y que solo era caprichosa y que fingía. Hasta la directora lo cree.
Lo peor es que hasta donde yo sabía la tesis se presentaba en una habitación cerrada frente a casi todos los profesores y la directora. Pero ahora tengo mis dudas de que si también van a estar presentes mis compañeros. Esos que tanto se burlan de mi en las exposiciones.
Espero que alguien entienda el miedo que tengo a ser juzgada. Ni a mis amigas les dije que tenía ese problema, asi que probablemente piensen que soy tonta o tímida como los demás.
Se que esto también va a pasar y que voy a estar feliz cuando termine todo, también sé que voy a tener problemas mayores en el futuro y alegrías aún mejores cuando los supere, pero por ahora esto es lo que me angustia en gran medida. No le puedo contar a nadie esto porque sé que nadie lo va a entender.
Y por último, sí, tengo otro problema más, el mundo laboral.
Hace cuatro días mi papá me mandó una imagen que decía que el banco hacía un concurso de puestos para trabajar ahí. La verdad es que en el banco se gana bien, entonces me pareció una idea genial, estaba super emocionada pensando en que el año que viene, (año en el que no voy a ir a la universidad sino que voy a trabajar para ganar dinero y viajar para estudiar en Argentina o algún otro país) iba a estar ganando más del sueldo mínimo y ya que vivo con mis padres, iba a poder ahorrar la mayoria. Estaba muy feliz por que ya tenía todo resuelto. Cuando caigo en la cuenta de que todos los puestos requerían o atención al cliente por llamada, o en persona, o cualquier otra forma de interacción oral con alguien, y si, sé que suena muy como si ni siquiera pudiera decir unas pocas palabras sin tartamudear, pero no es asi, eso si puedo hacerlo, el problema es que el banco no tiene puestos vacantes en los que solo tenga que intercambiar unas pocas palabras, si no todo lo contrario. Y quiero hacer bien mi trabajo, no quiero estar buscando sinónimos a las palabras que no me salen y que al final lo que quería decir no quede tan coherente. No se si se entiende. Además en los requisitos decía que hay que tener fluidez en el habla, y es lo que menos tengo. Asi que no quiero mentir y que después se encuentren con lo que soy yo. Le conté esto a mi padrastro y me dijo que como pensaba vivir entonces, si no podía hablar. Y la verdad es que si fuera por mi me encantaría poder vender mi arte, desde chica dibujo bien y quisiera que la gente de internet me conociera y que compren mis dibujos. Pero para eso tengo que tener más dibujos en mi cuenta de instagram, y ahora mismo no tengo casi nada de tiempo para eso, además tengo que dedicarme al engagement de igy todo eso. Y por último tengo que mejorar mi técnica. Todo eso lleva tiempo, y sé que algún dia voy a tener éxito en el mundo del arte. Pero tengo miedo al pensar en que es lo que voy a hacer mientras tanto. Igual tengo que trabajar el año que viene y si no es en el banco, (en el que me pagarían super bien pero no me anoto por mi miedo) sería haciendo changas y trabajos pequeños como estoy haciendo ahora, ganando muy poco pero sin exponerme. La verdad es que no sé que hacer. Tengo tiempo para anotarme hasta el 18 de este mes y cada día que pasa es otro día que me dice "hey, levántate, rellena ese maldito currículum y deja de tenerle miedo al fracaso, que si no lo haces te vas a arrepentir" y una parte de mi sabe que tiene razón, pero la otra parte le responde "no quiero arriesgarme, pasar un mal momento en mi primera experiencia laboral y encima que se quejen de que hago mal mi trabajo, mejor juego a lo seguro" no sé que hacer, ojalá alguien leyera esto. Ojalá tuviera la suficiente fuerza para anotarme y de alguna manera forzar a mi lengua a no trabarse.
A veces quiero descargarme discord para forzarme a hablar con gente y de alguna manera mejorar, pero no tengo espacio para eso.
Espero que en el futuro sea una persona más valiente y que no deje de hacer cosas por temor a fracasar, y por sobre que mi forma de hablar mejore.
Si alguien por casualidad se toma el tiempo de leer esta carta, y quiere decirme algo, dejo mi mail anónimo:
www.anonima.7w7@gmail.com
Aunque no creo que nadie lea una carta tan larga.

Que tengas un gran día!